Что хуже любить, так на столько, что эта любовь сводила бы тебя с ума или же ненавидеть, на столько, что тебя просто выворачивало на изнанку и всего разрывало внутри лишь об одной мысли?...

Я вот сама себя довожу, потому что не в силах отпускать прошлое... я не научилась... мне это очень тяжело... наверно в моей жизни должно появиться что-то необычайное, чтобы привлечь мое внимание... и старое могло спокойно, незаметно от глаз, уйти... а я подумала о чем-то новом...

Я каждый день общаюсь с людьми... пытаюсь отвлечься... и душа мечется то вправо, то влево... кругом суета... и пока я не найду, то что мне подарит новый день... я буду между всем и ничем...

В словах других людей можно найти успокоение... но не ответы... пустые разговоры ни о чем... зря уходит время...

Я пишу все это и не знаю за чем... столько слов о одной и том же... уже все надоело... я сама себе надоела с этим всем... поэтому даже в ЖЖ уже влом что-то писать... не хочу думать обо всем лишний раз... хотя, если есть свободная минутка я всегда все вспомню... точнее как кадры кино все пронесется перед глазами... столько событий... столько глупых ошибок... столько невыносимой боли... мимолетное счастье, которое дарует улыбку... все... эти лица... фразы... мои глупости, ломающие все... не передать всего... лишь слезы на глазах... потому что эта множество воспоминаний, наполненных моими чувствами, которые будто меня сбирают в ног и наполняют одновременно... тут нет контроля... лишь чувства... и множество эмоций...

Я знаю, что у меня сейчас не все так плохо... нормально... на учебе, в семье относительно... но нормально... но мои внутренние переживания всегда преобладают надо мной... они как пелена меня окутывают и я не вижу пути... спасибо Богу, который меня не оставляет и принимает такой какая я есть..........

В мире каждая девушка и парень мечтают встретить ту единственную половинку, с которой они будут счастливы… но все же не все ее встречают… может порой глупы, и совершаем глупые поступки упуская, то что нам предначертано судьбой…?... и потом обречены блуждать одни по земле в поисках… оставив свою часть где-то там… в прошлом...

Все в руках Бога… но также и в наших руках… это как в анекдоте… когда был потоп один человек не хотел со всеми ехать в лодке… говоря, меня спасет Бог… когда приехала последняя лодка он повторил им так же то в ответ… они уплыли и он утонул…потом Бог ему сказал: «Я тебе посылал три раза лодку. И ты не захотел на ней уплыть, ожидая чего-то сверхъестественного, когда все так очевидно и просто…»

Мы так тоже делаем порой… наверно этого уже не исправить… но теперь стоит быть внимательней и просто мудрее, чтобы больше не делать таких ошибок…

…хочу сжечь свои мысли и развеять их пепел по ветру… наверно так будет лучше…….

Во мне... негодование...
Мания, что мне врут... хоть может это не так...
Недоверие......
.... два голоса внутри меня спорят, как же правильно поступить... по какому пути пойти....
Забыть... забить... уйти... убежать... спрятаться...
или
Подождать и потом будет видно....
Просто жить и плыть по течению...
Ненавижу неизвестность, неопределенность... 

Меня одолевают смешенные чувства...
Никому не передать словами...
Апатия...
Растерянность...
Безразличие...
Обида...
Не понимаю... ничего не понимаю... себя... людей... и просто этого человека... не понимаю жизнь...
Знаешь, такое ощущение, что с этим человеком никогда не виделась и не знала... не общалась... не разговаривала...
Как можно поздравлять человеком с Днем рождения и не знать сколько ему лет...
Как можно, когда ты говоришь заканчиваешь школу и поступаешь... через время он тебя спрашивают на каком ты курсе ...
Как можно работать и быть безработным...
Как можно сказать что-то и через пять минут себе противоречить...
Как можно общаться с человеком и ничего не помнить, что он тебе говорил...
Я не могу сказать, что я рада этой встречи или она меня огорчила и ничего не принесла... 
Я не знаю...
Я не могу сказать хорошо ли я провела время или плохо...
Просто все в забвении... как в тумане...
Будто этого ничего не было... все сон... глупый сон... кто-то может все же разбудит, чтобы это все прервать...
Глупость... немой разговор... стеклянные слова... тишина...
Громкая музыка, которая все заглушает...
У меня никогда такого не было... сидеть в метро и... молчать... думать, что сказать... молчать...
Это уже наверно все...
Тупик... из которого вряд ли кто-то найдет выход... я заблудилась в своих словах и мыслях...
Теперь мы наверно больше не увидимся... не знаю почему... а может знаю... но не хочу говорить... слишком много всего...
Не знаю, что будет дальше... просто хочется закрыть глаза... уйти в себя... забыть, что кто-то есть вокруг меня... забыть, что есть я... просто уйти... хочется заплакать... почему же?... не знаю... может просто слишком много чувств, которые никогда не найдут свое место в ответах в моей голове и сердце...
Знаешь, я искала ответы на миллиарды вопросов... но теперь я хочу их забыть... чтобы они меня не связывали... забыть всю эту историю... я практически все забыла...  все что было... но тут запись... концерт... тот самый концерт, что я организовывала с друзьями... он опять напомнил... все вспомнила... хочу забыть... что было до... и что сейчас...
не хочу... не хочу... не хочу... не хочу... не хочу... не хочу... не хочу...
Пожалуйста, оставьте меня... уйдите из головы... я не хочу думать над ответами, которые уже не нужны... они мираж... они ничего не дадут... они лишь могут разрушать, что я имею... меня...
Я не хочу этих глупых наивных иллюзий...
Хочу реальности...
Правды...
Искренности...
Лишь они могут дать надежду... поставить все на свои места... может некоторые вещи будут очень болезненными, но хуже не будет... 
просто я хочу счастья... только его нет...
God help me... i die...

Наконец-то открываю глаза и вижу ярко-голубое небо над головой... приятно... сразу приходят хорошие мысли... ты не тут... ты где-то там... где все по-другому...

Слова... пустой звук... содрогание воздуха...
Слова убивают... ломают все внутри...
Слова...
Они воскрешают... дают надежду...
Слава дают начало и приводят в тупик... обрывают...
Слова великая сила... только что ты с ней будешь делать?... созидать или разрушать то, что есть......

Я всегда много думаю... лишком...
Грущу... расстраиваюсь...
Что-то сейчас мало чего радостного... один человек мне недавно сказал: " не грусти! помечтай... так будет легче..."... возможно... ведь там... где-то глубоко в сердца и во множестве мечтаний хорошо и тепло... но это временно... в твое окно всегда стучит реальность... и ты резко просыпаешься... из этого приятного сна...

Решила оставить группу... правда не знаю, как сказать всем... для меня это тяжело... я обожаю музыку... люблю играть на бассу.... но наверно я правильно делаю... пришло время расставания...

Проходят каникулы... я учусь... точнее последнее время больше халявлю... нет сил... устала... но нужно взять себя в руки... я сильная... наверно... но я должна быть такой... я справлюсь...

***
У меня была эдилия 8 января... впервые за все месяцы учебы в универе, я вновь взяла карандаш, чтобы нарисовать что-то... помнишь... я говорила про фотку моего знакомого, которого я не узнала на фотке... мне эта фотка очень понравилась и я подумала, было бы круто ее нарисовать... у меня редко такое бывает, что когда я что-то вижу у меня возникает желание это нарисовать... )).. это был мой первый партрет до этого я их никогда не рисовала... получился очень даже ничего... очень похож...
Обажаю рисовать... ))... даже не описать, что я ощущаю, когда рисую карандашом... ))))

Так близко... но все же очень далеко...
Все хорошо...
Наверно друзья...
Крик души все еще слышит сердце...
Они чувствуют друг друга... чувствуют боль друг друга... тревогу...
Между ними километры...
Ангел слышит их...
Бог их не покинул... Он будет всегда рядом... утешит и направит...

Одно из самых необыкновенных отношений... духовная связь людей... они слышат друг друга, не смотря ни на какие расстояния и препятствия... эта тонкая невидимая нить чувств и мыслей, сливающихся воедино... они одно целое... их судьбы идут рядом.... но жизни их неразрывно связаны между ними.... любовь... забота... единство... всегда рядом........... между ними нет стен... нет граней... всегда вместе.........


Вдохни жизнь в мертвый камень..... и это сердце оживет... и вновь начнет биться... у него есть будущее...

 
"Я помогу найти тебе слова,
Что изменяют все внутри
И не исчезают в никуда,
Не исчезают...
И в сердце появляется любовь...
Не та, что надувается из слов,
Но исполняет все........"

*****
Сегодня ходила на концерт своих друзей... у одних была презентация нового альбома, а других просто поддержать... прикольно было понаблюдать за залом, который просто сумашедше мошился и слемился... жуть...
Вообще у меня классное настроение... )))

*****
Как чудесно быть ангелом хранителем человека... защищать его... заботиться о нем... поддерживать его... помогать разрешению его проблем... приятно наблюдать за его победами с твоим благословением... хоть он даже не представляет, что есть такой ангел... который никогда его не оставляет... он всегда с человеком... он  всегда стоит за него в духовном мире... всегда рядом... не оставляет человека не смотря ни на что... помогает все устроить... благословляет... просто наблюдает со стороны... ему не нужна человеческая благодарность... он просто хочет подарить ему счастье и вечную жизнь... как же все же чудесно быть ангелом хранителем человека...

*****

Сегодня как не странно я выспалась... но все же нехотя через полчаса вылезла из кровати...

*****

Серость... множество неподвижных капель зависли в воздухе... они нежно оседают на моем лице... на губах... странное чувство... идешь по дороге, усыпанной желтыми листьями... спокойствие и безмятежность... приходит осознание того, что скоро начнутся холода... тепло уже прошло... его время исчерпано... начинается новая эра...

*****
Ушла маршрутка перед носом... опаздываю... тут приходит другая... у нее похожий маршрут... и тут я все таки решаю на ней не ехать... даже не знаю почему... через пять минут, как уехала маршрутка, я вспомнила про свои типовой расчет по вышке который я писала вчера целый день... проверила сумку.. его нету... побежала домой... потом вернулась на остановку... практически сразу же приехала моя маршрутка... на учебу не опоздала... пришла со звонком... Слава тебе Бог...!я знаю... случайностей не бывает... Ты просто присматриваешь за мной... спасибо Тебе за это... а я посвятила целый день ему... эх... но с ним все нормально...

*****

Случайностей не бывает... все предусмотрено... и ты не случайность и твоя жизнь... только смотря по каким правилам ты живешь... так и получается все у тебя в жизни... 
Не знаю... но если некоторые события произошли еще послезавтра, то может они оставили бы осадок в моем сердце... и я еще ближайшее время думала об этом и мучалась вопросом... "почему?"... но сейчас я спокойна... все что было, то прошло... это осталось позади меня... и теперь я спокойно смотрю на эти обстоятельства... я рада за себя... я рада за него... черта... точка...  Бог знает когда что нужно.. и как все будет правильно... просто так надо... все в Его руках...

Среда... кануна середины недели...
Прекрасные солнечные дни... яркое голубое небо... нежный ветер...
Едишь в транспорте... приятно посмотреть в окно... знакомые и все таки как-то по-другому дорогие пейзажи родного города... раз столб... два, три... дорога уходит вдаль... и мы движемся в потоке воздуха... свобода... беспечность чувств... закрыв глаза ощущаешь лишь безмятежность и умиротворение... приятно...

*****
Я решила поставить точку с запятой в отношении с одним человеком... пусть эта глава нашего общения закончится на хорошей ноте... без обиды... расстройств и долгий переживаний... просто по-дружески с приятным добрым воспоминанием о друг друге... пусть это будет happy end нашей совместной истории, а не трагедия... по крайней мере моих надежд... сердца... я доверяю ему будущее... теперь оно будет написано им... у него перо... все что будет написано, будет от  его руки... пусть он будет основателем нового начала... или поставит заключительную точку в том, что уже было... что я пережила... теперь все в его руках... я его благословляю и отпускаю его... моего духовного брата... но я не буду переставать радоваться его счастливым моментам жизни... и сопереживать, когда его настигают трудности... эх...
Просто есть люди, которые важнее ему... пусть он будет с ними... порой меня одолевала зависть... обида... но я сама виновата... я заслужила своими поступками такое отношение... и я это знаю... горько... ну, ничего все будет как будет... иногда нужно отпускать, если даже этого очень не хочется... пришло время... и я к этому готова... я просто закрываю глаза и делаю шаг вперед к чему-то новому и неизведанному, оставляя старое позади...

******

Нужно отучаться от затягивающей нервной привычкой F5... с мыслями..." а вдруг"...

*****
Последнее время...
Частые сильные головные боли... порой несколькими днями не прекращая... у меня уже было такое... месяцами порой болела голова... это сводит с ума... кажется, что даже думать больно... нужно купить сильно действующее обезболивающее... только свой прошлый рецепт я уже давно потеряла... просто я не думала, что мне он еще понадобится...
Сердце... болит... иногда такое ощущение, что вот-вот и остановится... и моя жизнь в этом мире прервется... но я знаю, что это, по крайней мере, еще отложено... я еще не все сделала... у меня еще есть время...
Нужно сходить к врачу... но лень... не хочется отсиживать бешеные очереди... это утомляет... а нужны рецепты на лекарства... сердце должно биться... я должна жить............ я же еще кому-то нужна в этом мире.............................
Еще дома дурдом какой-то... мне это сейчас меньше всего нужно... просто хочется спокойствия... и тишины...

*****
 

Едешь в метро...
Смотришь в стекло, наблюдая за отражениями других людей...
Просто смотришь...
Бежит мимо незаметно время сквозь путь и скорость поезда... 
Ты оборачиваешься... оглядываешься... смотришь в другое стекло и видишь в отражении знакомого человека... сперва... спокойно осматриваешь вагон в его поисках... потом нервно бросаешь свой взгляд, то на людей окружающих тебя в вагоне, то на стекло окна, где увидела знакомое лицо... его нет...
Нет этого человека...
Мираж...?... но почему видишь его... его силуэт не растворяется в забвенье...
Его отражение...?... что это...?... может это уже паранойя.... нет...
Успокаиваешься... и пытаешься забыть... а может и тот человек не настоящий...?... может это все кажется...
Все будет нормально... это просто усталость... может ожидание чего-то...

*****
Чувствуешь холодок, который заставляет невольно содрогнуться тебя... хочется понять руку и прикоснуться к иллюзии на миг... порыв счастья... стоишь на обрыве... приятный ветер... блаженство... ты хочешь расправить крылья и парить... прекрасный запах нежных цветов... дурманящий твой разум... и вдохновляющий тебя на подвиги... хочется подарить частичку своей любви и дать другому человеку крылья... и кусочек счастья, о котором он уже давно мечтал... великолепное мгновенье времени...  забвенье... будь счастлив, человек! это все тебе... прекрасные мгновенья... любовь, счастье, радость... не нужно благодаренье... это безвозмездно.........))))